Escrevivendo

Certo dia, fui surpreendida por minha filha de dois anos com a seguinte queixa: — Aponte meus lápis, por favor. Peguei o apontador que tinha e, prontamente, comecei a apontá-los. Tudo corria bem até o terceiro lápis, quando o apontador parou de rodar. Tentei mais um pouco. Nada. Tirei a caixinha, abri para ver se alguma ponta estava enroscada na lâmina. Nada. Foi então que me lembrei da minha infância. Sempre que isso acontecia, usávamos a desculpa perfeita para improvisar um estilete com uma caneta BIC. Mas não. O objetivo ainda era apontar os lápis da minha filha. Com o apontador desmontado nas mãos, fui até a cozinha. Peguei uma faca de serrinha, girei o mini parafuso até soltar a lâmina. Depois, levei-a até a pia, abri a gaveta onde guardo o amolador de facas e afiei a lâmina do apontador. O verdadeiro desafio veio depois: recolocar a lâmina no apontador. Não por causa dela, mas por causa do mini parafuso teimoso, que não encaixava de jeito nenhum. Tentei por uns dez minuto...

Por muito tempo, busquei me encaixar em caixinhas. Pulava de uma para outra, mas nenhuma parecia servir. E assim segui, até o dia em que descobri que as caixas não existiam. Sempre pensei fora da caixa. Nunca enxerguei a vida do mesmo jeito que os outros. Olhava a fórmula de matemática na lousa, seguia todos os passos que a professora ensinara e, adivinha? O resultado era o mesmo, mas, para mim, sempre faltava uma etapa. — Volte para sua mesa e refaça como ensinei. Assim dizia a professora. Assim vivi por muito tempo. Décadas. Quando entendi que pensar fora da caixa era simplesmente ver o mundo de um jeito diferente, senti alívio. E esse alívio veio num diálogo entre meu marido e eu, logo após sair do teste de neurodivergência. A pergunta era simples: — Você precisa me dizer quais são as semelhanças entre as palavras que eu falar, certo? — Certo. — Orelha e olhos. Minha resposta: — Ambas estão no rosto. A resposta do meu marido: — São sentidos humanos — audição e visão. Mesma pergun...

 Escrevo nesse blog, desde 2008. Acho que nunca tive algo tão duradouro, do que essa plataforma. São mais de dezesseis anos escrevendo, escrevendo e escrevendo. Colocando pensamentos no "papel" e extravasando o coração.  Lembro que para escrever aqui, meus dedos coçavam. Eu tinha uma imensa fome da escrita. Colocar em palavras o sentir. Tentar, de alguma forma, expor o que se passava no mais profundo da minha alma, entretanto, a rotina, a vida adulta, os deveres, soaram mais forte. Fui engolida pelo cotidiano, pela correria da vida adulta, pela performance e por jurar que não sabia fazer isso. Mesmo sendo formada para. Mesmo vendo tantas pessoas serem tão menos "viventes" nessa área. Acredito que quando a gente coloca empecilho demais em algo é porque estamos perto de consegui-lo.  Na realidade, o sentimento que está à porta é o medo. É ele que ecoa nesses momentos. O medo de escrever, o medo de ser lida, de ser compreendida... O medo do "e agora?" a verda...

 Quanto tempo se leva até você descobrir o que quer ser, de fato, na vida? Eu já quis muitas coisas dentro desses trinta e dois anos. Quis ser jornalista, quis ser roteirista, quis ser fotógrafa, quis ser professora.  A única coisa que me falta realizar é ser escritora. Mas não precisa escrever muitos livros para ser, certo? O que faço aqui já é escrever algo.  Já é expor o meu "eu-lírico" para as pessoas. A grande questão é que não existe métrica para calcular a escrita.